Telma's profilePaís das maravilhasPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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February 20 Aula de ciênciasDurante a aula de Ciências, a professora diz: - Anotem a lição de casa, crianças: vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um. E continuou: - Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas? - Lã, professora. - Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas? - Ovos, fêssora. - Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas? - Trabalhos de casa. February 19 Caloira da FMUPESTA FOI A PERGUNTA A UMA CALOIRA DA FACULDADE DE MEDICINA DA UNIVERSIDADE DE SAÚDE DO PORTO SOBRE PAPILAS GUSTATIVAS, QUE ATÉ JÁ DEU ORIGEM A UM PROGRAMA DO HOMEM QUE MORDEU O CÃO.
Esta história é verídica. Numa aula de biologia, o professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e perguntou: - Se eu entendi bem, o senhor professor está a dizer que se encontra muita glicose no sémen. - Seria tanto quanto no açúcar? - Sim. Respondeu o professor. - - Então por que é que o gosto não é doce? Após um silêncio de estupefacção, a turma toda escangalhou-se a rir. A pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica: - O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta... February 16 GayD. Dinis, filho de D. Duarte, duque de Bragança, pretendente ao trono de Portugal, dirigiu-se ao pai e disse. - Paizinho! Sou gay. - Não, meu filho - respondeu D. Duarte. EU é que sou Guei, a mãezinha é gainha e tu és pguincipe. February 15 25 razões para achares o chocolate melhor que sexo01. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece. 02. Você pode comer chocolate no carro, sem ser interrompido pelo guarda. 03. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. 04. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama. 05. Duas pessoas, do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios. 06. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido. 07. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara. 08. Chocolate lambuza, mas não lhe deixa com nojo. 09. Você não precisa mentir para o chocolate. 10. O chocolate não liga se você é virgem ou não. 11. Você pode comer chocolate quando está menstruada. 12. Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana. 13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar. 14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para comer chocolate. 15. Quando você come chocolate, os vizinhos não ouvem. 16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona. 17. O chocolate cheira bem. 18. Nao é difícil comer chocolate pela primeira vez. 19. Você pode levar o chocolate na bolsa. 20. Você pode comer chocolate a vontade, que nunca vai engravidar. 21. Chocolate não transmite AIDS. 22. Você não precisa usar camisinha para comer chocolate. 23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras. 24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate. 25. Você não precisa esperar quase uma hora para comer outro. February 11 Humor actualUm velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA,quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem: «Querido Ahmed: Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra. Beijos Papá» Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem: «Querido pai: Se fazes favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas. Beijos Ahmed» Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, Steven Seagal, Silvester Stallone e alguns mais da elite estadunidense, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc. Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as construir, antrax, etc.. Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam. Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem: «Querido pai Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas. Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias. Beijos Ahmed February 02 GostoGosto de erva
gosto de cha gosto de ti ah Gosto de rosas gosto de hortela gosto de ti ahn
Vi este poema num perfil de alguem no site hi5 lol January 31 First Day Of My Life - Melanie CSo I found a reason to stay alive January 26 Coisas que as mulheres nunca dirão01) Credo! Estás mesmo com Stress. Deixa-me fazer-te um bico pra relaxares. 02) Temos comida demais em casa. Vamos levar só cervejas! 03) Acho que devias passar a noite com teus amigos... Mereces. 04) Que peido incrível! Peida-te novamente! 05) Eu sei que é apertado por trás, mas por favor tenta de novo,... Tenta!!! 06) Nao te preocupes que eu troco o óleo e calibro os pneus. 07) Vem ver querido... a filha dos vizinhos está só de cuecas novamente. 08) Não te preocupes, eu engulo. 09) Porque não esqueces essa história de "Dia dos Namorados", compra mas é uma coisa para ti? 10) Vamos assinar a Canal Sexy Hot! 11) Que tal alinharmos numa menage a trois, tu eu e aquela minha amiga deliciosa de mamas grandes? 12) Já .....? Então dorme que eu oriento-me sozinha... 13) O pessoal do escritório ligou-te da casa de putas. Estão a tua espera.....Vai lá... 14) Hmm... Esse t eu halito a cerveja está-me a dar uma tesão... 15) Não, não...Dorme que eu vou de táxi. January 25 O que é a motivação?O que é a motivação! Um milionário promove uma festa numa de suas mansões e, a determinado momento pede que a musica pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos australianos. - Quem saltar para a piscina, conseguir atravessa-la e sair vivo do outro lado ganhara todos os meus carros. Alguém se habilita? Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste: -Quem saltar para a piscina, conseguir atravessa-la e sair vivo do outro lado ganhara os meus carros e os meus aviões. O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece: -Quem saltar para a piscina, conseguir atravessa-la e sair vivo do outro lado ganhara os meus carros, os meus aviões e as minhas mansões. Neste momento, alguém salta para a piscina. A cena e impressionante. Luta intensa, o destemido defende-se como pode, segura o boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis. Muita violência e emoção. Parecia um filme do Crocodilo Dundee! Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões e quase despido. O milionário aproxima-se, dá-lhe os parabéns e pergunta: -Onde quer que lhe entregue os carros, e os aviões? -Obrigado, respondeu ele, mas não quero os seus carros e aviões. Estranhando a reacção do homem, o milionário pergunta: -E as mansões? -Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas. Não quero nada que é seu. Impressionado, o milionário pergunta: -Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então? E o homem respondeu irritado: -Achar o filho da puta que me empurrou para a piscina! Moral da história: Somos capazes de realizar muitas coisas que por vezes nós mesmos não acreditamos, basta um empurrãozinho. Um filho da puta, em certos casos, é fundamental na nossa vida. January 24 Redacção"O mano" Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare porque Herrare é o mano. Eu vou gostar muito do meu mano. Fim. January 23 O amanteUma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz: -Tá escuro aqui... - Tá... - Eu tenho uma bola de ténis para vender... - Que giro! - Queres comprar?
- Não! - Se calhar, devia chamar o meu pai... - Quanto é que queres pela bola? - 50 Euros.
-Toma. Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz: - Tá escuro aqui... - É, está. - Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros. - Que bom. - Queres comprar? -100 Euros??? É muito cara!! - Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Não, não... Eu compro, eu compro!!! - Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz: -Tá escuro aqui... -É, está.
-Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros. -Que bom para ti.
-Queres comprar? - 150 Euros??? Tás doido?!! - Se calhar, devia chamar o meu pai... -Eu compro, EU COMPRO!!! No fim-de-semana, o pai chama o filho: - Pega na bola e na raquete e nos ténis e vamos jogar. - Não posso. Vendi tudo. - Vendeste? Por quanto? - 300 Euros. - Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares. Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
-Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado? - Tá escuro aqui, não tá? - F.....-se!!!! Não vais começar com essa merda outra vez,pois não???? January 18 Engano ao enviar e-mailUm indivíduo faz o check-in num hotel na Austrália. Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher. Contudo, ao escrever o endereço engana-se e sem que desse pelo erro, envia o e-mail. Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido. A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos. Após ler a primeira mensagem, ela desmaia. O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz: Para: Minha querida esposa Assunto: Já cheguei Data: 3 Junho, 2005 Sei que estás admirada por receberes notícias minhas mas eles agora têm cá computadores e permitem que se envie e-mails aos nossos entes queridos. Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já prepararam tudo a contar com a tua chegada já amanhã. Estou ansioso por te ver ! Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha. P.S.: Está um calor abrasador cá em baixo!!! January 17 Fábula da rataEstava uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um mocho que observava a cena disse: - "Rata, não comas já a mosca! Espera que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada." Então a abelha comeu a mosca. A rata preparou-se, então, para comer a abelha, mas o mocho interrompeu-a novamente: - "Rata, não comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada." A rata de novo esperou. A abelha levantou voo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo,o mocho interveio: - "Rata, não sejas precipitada! Há-de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada." A rata, reconhecendo os bons conselhos do mocho, aguardou. Logo após, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pássaro para o comer, escorregou e caiu numa poça de água. Moral da história: Quanto mais duram os preliminares, mais molhada fica a rata. January 15 História da Cinderela nos tempos de hojeComo contar a história da Cinderela às crianças de hoje para que não nos chamem"Kotas"
Há bué da time, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela. A Cinderela (Cindy p'ós amigos), parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails. Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia acontecer: Uma rave!!! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases. Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana, ela ficou a parecer uma g'anda febra. Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. Tás a ver, meu? A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar. Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou logo ali. Aí a Cindy, passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se axandrar e bazou. O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama. No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato. Como era um ganda cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram a anhar. Fim: Tá-se bem. January 14 Quando se está bebadoCoisas DIFICEIS de dizer quando se esta bebedo:
- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Inconstitucional
Coisas EXTREMAMENTE DIFICEIS de dizer quando se esta bebedo:
- Especificidade.
- Transubstanciado - Verosimilhança
- Três tigres
Coisas IMPOSSIVEIS de dizer quando esta bebedo: - Foda-se que gaja horrivel!! - Nem penses nisso, a ultima coisa que fazia agora era comer-te! - Chega, ja bebi demais. - Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!! - Conduz tu que eu nÃo consigo! January 10 Uma vela não tem nada a perder acendendo outra velaAs pessoas que marcam a tua vida são aquelas que se preocupam contigo, que cuidam de ti, aquelas que de algum modo estão contigo. Reflecte um momento. A vida é muito curta! Tu, em que lista estás? As pessoas que estavam presentes continuam a contar esta história. Porquê? "Uma vela nada tem a perder acendendo outra vela" December 02 De rir e chorar por mais...Mulheres, aí vai a vingança !!!!!!!!
Depois de tantos e-mails machistas pela net. eis a revanche: CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO: sempre tem lugar para mais um palhaço..." O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO? Uma mulher para ensiná-lo como funciona ! POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA? Para acabar com o ronco antes que ele comece POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU? Porque se todos fossem, seria o inferno ! QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ? Porcos não viram homens quando bebem ... (A MELHOR) QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente. óptima) O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS? Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. (ótima) POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA ? Porque nunca a usam...(perfeito) O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA ? Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro!!! rs... POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER? Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depoiscom humanos!!! (essa é a melhor revanche) POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES? Porque os opostos se atraem! (hahaha) QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ? Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres" QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS? Um dia, as frutas amadurecem... POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS? Porque elas têm pelo menos um lado positivo.. QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ? Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!!! (hahaha) POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO? Porque assim seria mulher !!! O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ? Creio que posso aperfeiçoá-lo..(óptima) POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO ? Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha) QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA ? Quando fica viúvo ! E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES ? Quando morre o cachorro... November 01 Desenho de um artista russoESPECTACULAR!!
Eis aqui uma bela demonstração de como se desenhar uma mulher de dentro para fora. Literalmente. Aguardar um pouco e, acompanhar a evolução do desenho. CARREGAR NO LINK ABAIXO
October 30 Funcionários PúblicosERA UMA VEZ... ... Quatro  funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém ,Qualquer-Um e Ninguém. Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito. Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas... October 28 Pontos eróticos de cada signoÁries:
Como o ariano tem disposição que sobra para o sexo, procura uma pessoa que seja ardente e ousada. Para agradá-lo, o melhor é entrar no clima e realizar suas vontades e fantasias. Os pontos eróticos são a cabeça e os pés. Lugares para transar: Adora locais ousados, que tornam o sexo mais emocionante, como elevadores ou locais publicos.
Touro:
Ele é expert em preliminares e custuma levar o seu parceiro(a) ao delirio com beijos ardentes... Para este signo, o sexo tem de acontecer naturalmente.
Além disso tem preocupação em oferecer prazer. Seus pontos eróticos são os ombro e o pescoço.
Lugares para transar:Os luxuosos e requintados são os que fazem mais a cabeça deste signo.
Gêmeos:
Criativo, o geminiano adora um clima exótico na hora de transar. Monotomia passa longe deste signo e cada dia precisa de ter um sobor diferente do outro, odeia rotina no sexo. Pontos eróticos: mãos e braços.
Locais para transar: os locais pouco convencionais, como uma praia deserta e o campo, são os melhores.
Câncer:
Este é superatencioso e custuma cobrir seu parceiro (a) de carinho na hora do sexo. Não curte transar só por atracção física, precisa de ter algum sentimento pela pessoa. O peito e as axilas são os pontos eróticos. Lugares para transar: Curte lugares seguros e convencionais, mas ás vezes, topa se arriscar ás margens de uma lagoa.
Leão:
Para o leonino, a sintonia sexual é muito importante. Tem vigor e disposição e, se está com uma pessoa que acompanhe o seu pique, pega fogo na cama. Para ele é muito importante se entregar totalmente e explorar fantasias. Os seus pontos eróticos são as Costas, os Olhos e os Órgãos genitais. Lugares para Transar : Não costuma se importar muito com isso, mas a preferência é por locais exóticos.
Virgem:
O Virginiano gosta de fazer sexo sem pressa, deixando as coisas acontecerem . É muito vaidoso e se mostra sempre preocupado com o conforto do parceiro(a). O único probleminha é a timidez na cama. Seus pontos eróticos são o Umbigo e a Virilha. Lugares para Transar: prefere locais limpos e organizados para ter prazer. Um banho a dois pode ser ideal. Libra:
Este é muito mais preocupado com a qualidade do que com a quantidade. As preliminares são fundamentais e não dispensa carinhos e palavras suaves. As Nádegas e a região Lombar são os pontos eróticos. Lugares para Transar : Um jantar à luz de velas, com música lenta de fundo podem dar origem a uma grande noite de amor. Escorpião:
Muito atraente, este signo é sensual e ardente na hora H. É sempre um vulcão prestes a explodir de prazer. Se quiser deixa-lo louco, abuse dos carinhos na Nuca e Órgãos Genitais , pois são seus pontos eróticos. Lugares para Transar: Locais proibidos e misteriosos fazem sua cabeça na hora da transa. Elevadores e Prédios abandonados deixam seus desejos à flor da pele.
Sagitário:
Capricornio:
Aquário:
Peixes:
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